疑いと信頼
疑いは、それを自ら発生させることで現実化させているだけだった！
私が疑うことを思いつきさえしなければ、自分の内なる完璧な宇宙情報から、何だってスムーズに答えが出て、いつだってすんなりいくのに…
自分にある宇宙をスッと信じきれるといいけれど…疑いを持ってしまうのはしかたがない。長くそうしてきたし、今はこれでいいのだ。疑う自分に気づいては許す、を何度でもするだけ。
（ボイジャータロット Ttust「信頼」のカード）
自分の中に宇宙があること
3次元から4次元、5次元の話し
パラレルワールドについても
令和の時代ではスタンダードかも…と思えてきた
疑いが消え、本望・使命を生きられる喜びを知る…自分らしく生きやすい時代♡
私という宇宙の一部を表現するアート、点描曼荼羅
情緒不安定
透析の日は、2本の太い注射針を腕に刺したまま、ベッドの上で４時間すごす。
週3回の通院透析になって1年以上が経つ。
毎回の針刺しは、麻酔テープを貼っていても痛いときは結構な痛さなので、いつも少し身構えてしまう。
今日の担当は、馴染みのない看護師さん。
いつも通りの手順で穿刺…
ん？痛い‼︎
なんかヤな感じ…
案の定、上手く血管に刺さらず失敗！
そういうこともたまにはあるので、これまでの私なら申し訳なさそうな様子の看護師さんを気遣い笑ってやり過ごすのに、今日は違った。
「嫌だ‼︎」
「初めて自己血管でシャント作れて、なんとか血管が育ってきてるところなのに、絶対失敗してほしくない‼︎」
思うより先に言葉が出た。
そして、言うやいなや、涙が溢れ出した。
止まらない涙に、私自身がビックリ‼︎
あまり感情が表に出ない方で、こんな風に突然、他人の前で泣き出すなんて、いまだかつてない。
程なく落ち着いて、今日に限ってなんで？と、要因探しをしかけたけれどやめた。
痛かったし、すごく嫌だったんだもの。
物分かりいい人のフリをずっとやっていたのが、いつのまにかできなくなっていた。
素直に表現できるようになってよかった‼︎
…と、思うことにした。
涙が止まった後はスッキリしているし。
情緒不安定でもいいんだ。
そんな私もかわいい。
情緒不安定バンザイ‼︎
今月、点描曼荼羅アートがたくさん生まれた♡
カミュ「ペスト」読了‼︎
今、話題になっているアルベール・カミュの小説「ペスト」
「100分de名著（NHK Eテレ）」の再放送を偶然見かけて興味が湧き、息子が何故かずいぶん前に本を買って持っていたので読んでみた。
久しぶりに読む本格的な小説の文字の多さに圧倒され、サラッとは読み進められない文体に挫けそうになりながらも、数十年前に書かれた小説であるにもかかわらず世界中や日本のまさに今の現状とオーバーラップすることからの興味が勝り、数日で読み終えた。
「不条理の哲学」と言われるだけあって深い。
印象に残る言葉や場面は随所にあり、また何度か読み返すとより自分なりの理解が深まり、新たな思いが生まれる氣がする。
まだモヤッとして文章にするには至らない今の思いを、ペストを読んだ人とオンラインで話してシェアし合いたい気分‼︎
私、あなた、社会
最近、ふとしたときに感じるのは
自然＝私、の感覚
澄んだ空が美しい＝私も美しい
可愛いお花＝私も可愛い
あなた＝わたし
セッション中、私はあなたを私のように観る。
だから興味深いし、「あっ、そうか！」って気付くことがあったり、元気になったら嬉しい。
そうやって目の前の人が自分らしく変化するのを見るのが大好物だった自らの習性を思い出し、しばらく身体の復活のためにセーブしていたセッションをやりたくなった。
個として見るとそれぞれ違うけれど、同じだなぁ、繋がってるなぁ、と思って見ると、同じところが見えてくるし感じられる。
それは「社会」も同じ。
今は特に、世界的に共通認識を感じやすい状況になっていて、すごいことだと思う。
例えば、つい最近やったセッションで出たカードで見るとわかりやすい。
①現在のカード【塔】
「見えないところで大きな動きはすでに起きはじめていて、やがて顕在化する」
今はよくわからなくても、事はすでに起こっていて、近いうちに明らかになる…という、まさに今、世界中で次々と起こり続けている状況‼︎
②行動のカード【教皇】
「体験のマスター、自らの体験から得てきたことが、これからの役に立つ」
そんな今、とるべき行動は、自分がこれまでの経験や体験から得た、人に教えられること、伝えられること、伝授出来る知恵などをシェアすること。
さあ今、あなたにできることは何？
ほんの小さなことでいい、具体的な行動を1つ決めたら、それをすると宣言した上で、次のカードへ。
③未来のカード
【冷静沈着】
「俯瞰で見る」
行動したことにより立ち位置が変わり、見えていなかったことが見えるようになり、次に自分が何をするのか明確になる（見える世界が変わる）。
以上、一個人へのセッションであると同時に、自分事として捉えることのできる全ての人へのメッセージでもあるかと。
どう捉えるかはそれぞれ自由。
出るカードに間違いはないと言い切れるから面白い。
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本当の望みを叶える
20年務めた職場を早期退職してから病気になるまでの数年間は
「どこでもドア持ってる？」
と言われるぐらい、あちこち飛び回るように活発に行動していた。
毎週末、東京に学びに行ったり、ハワイのリトリートに参加したり、香港で口座開設してみたり、屋久島には知り合いを巻き込みツアーを組んで2年間で5回行った。
九州も沖縄も私にとっては市内に出かけるのと同じ感覚の近所で、簡単に行ける気がした。
自由に行きたいところに行き、やりたいことができる日々はとても楽しく、充実していた。
「情熱を生きる」
「ワクワクすることにチャレンジする」
当時、それらを実践するのが幸せな生き方だと思い、そう意識して行動した。
お勤めしていた頃ほどの稼ぎがなくても、楽しむことが先だと思っていたし、実際、その時、その場でしかできない素晴らしい体験、経験がたくさんできた。
私の行動について、言い出したら決して意思を曲げない私の性格を知る家族からは、何も言われなかった。
家族を大事に思っていたけれど、自分のやりたいことを叶えることも大事だった。
夫は一応の家事はできるし、子供達も放っておいても飢え死にしない年齢になっているし、自分のことを重視したかった。
その頃の私は、いつも気持ちが家の外に向いていた。
掃除、洗濯、食事の支度、子供の学校関係など、家にいるときは、手抜きしたりサボったりしつつも一応はやっていたけれど、できればやりたくなかった。
家事が楽しくできればいいのに…と思っていたけれど、楽しめなかった。
あるときから体調が優れなくなり、季節が変わればそのうち良くなると思っていたが、少しずつ悪化していった。
以前に増して家のことをしなくなった私の様子を見て、夫は家事をするのが嫌で怠けていると思っているようだったが、いつからか挨拶と用事のやりとり以外の会話をしなくなっていた夫に、言い訳する気にはなれなかった。
ついには自宅で動けなくなり、意識をなくした私に気づいた夫が救急車を呼び、病院へ救急搬送。
1週間の意識不明の後、私は一命を取りとめた。
目が覚めたとき、夫は私の枕元で私に謝りながら泣きじゃくっていた。
普段は感情を表に出さず、父親の葬式でも涙を見せなかった夫のそんな姿は初めてで、意外だった。
そのときの私は全身が浮腫み、身体はどこも動かすことができない寝たきりで、気管挿管され 、透析をしなければ生きられない身体になっていた。
身体中、管で繋がれ、薬剤を点滴で大量に投与され続けた。
意識が戻って数日後のある朝、集中治療室で目覚めたとき、身体中どこも動かす、何一つできない自分がいることを認識したとき、
ふと、とても意外で、同時にとても確かで強い気持ちが湧いてきた。
「私は何もしなくていいんだ‼︎」
「全部やってもらえる‼︎」
「みんな私のことをみてくれる‼︎」
「女王様みたい‼︎」
「私が生きているだけでみんな喜んでいる‼︎」
「私は生きているだけでいいんだ‼︎」
「生きているだけでよかったんだ‼︎」
心の底から湧き上がるそれらは、だんだんと大きくなっていき、
私はかつて味わったことがないほどの喜びに包まれていた。
これまでの人生で最高の喜びを感じる出来事はいくつもあった。
ハワイの海の中でたくさんのイルカと泳いだとき、
屋久島の森で鹿とはち合わせたとき、
自分の子供を生み出したとき…
どれもこの上ない至福の体験だったが、それを遥かに上回る喜びを、全く身動きできない状態で感じたことは、とても意外だった。
しかし、これが本当の望みだったのだ‼︎
その証拠に、数ヶ月の寝たきり生活も、数々の不自由も、やりたくなかった透析も投薬も受け入れることができたし、何より長い寝たきりを含む入院生活の間、落ち込んだり悲観的になることが全くなかった。
死にかけたけれど、運良く死なないで大切なことに気付けた。
しかし、ここまでになるまで気づこうとしなかった自分。
もう2度と同じことはしたくないし、もうできない。
だからこそこれからは、常に自分の本望を知り、できる限り叶えようとして生きる。
自分自身を生かすために、無意識に自分の気持ちに蓋をしてしまわないよう、細心の注意を払うことを最優先に生きていく。
それは実際には、ほんの些細なこと。
例えば…
晩御飯に夫の好物を作ったが特に反応がないので「美味しかった？」と聞くと、「美味しかった。」と返答があった。
心の中で「こっちから聞く前に言ってほしい‼︎」と強く思っている自分。
長い間、思ったことを言い合えていない夫との関係性の中では、そんなことすら言葉にするのは、とても勇気がいる。
でも、勇気を持って言う‼︎
…って、それぐらいのことだったりする。
意識し大切にし実践するのは、そんな、ほんの小さな声。
常に注意深く耳を傾けていないと聞こえないほど繊細なその声は、一番叶えてあげないといけない私の望み。
健全に生きることを望むからには、こんなことを地道に丁寧に、ずっと続けて行くしかないのだ。
あちこち広範囲で行動することは変わらず大好きで、行きたい場所もたくさんある。
以前のように簡単ではなくなってしまったけれど、自由にどこへでも行っている自分の未来は確実に描いていて、諦めてはいない。
その前に今は、ちょっとしたお出かけでも、家の中でも、ありふれた日常の有り難みに気付くことが新鮮で、そのたびに幸せを感じることが格段に増えたので、いちいち味わっている。
そうできる今が、楽しいし嬉しい。
